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Si afirmara que \u00ablos padres no queremos que nuestros hijos est\u00e9n bien\u00bb, se me replicar\u00eda, muy probablemente, que el que no est\u00e1 bien soy yo.<\/p>\n
Pues no s\u00f3lo lo afirmo, sino que me reafirmo. Nosotros, los padres o los futuros padres, no queremos que nuestros hijos est\u00e9n bien. Y estoy convencido de ello, porque lo que nos pasa realmente es que necesitamos que lo est\u00e9n. Si s\u00f3lo lo dese\u00e1ramos, entonces no lo necesitar\u00edamos, pero como lo necesitamos, entonces esta necesidad que tenemos con nuestros hijos nos hace ser dependientes de ellos y creer que ellos lo son de nosotros. He ah\u00ed el ‘apego’.<\/p>\n
Despu\u00e9s, esa necesidad general se descompone en muchas m\u00e1s necesidades particulares y cotidinas como, por ejemplo, que nuestro hijo sea inteligente, que sea buena persona, que sea disciplinado, que se comporte bien, que tenga una buena pareja, buenos amigos, etc\u00e9tera. Necesidades que intentamos que formen parte de su vida y que, por tanto, conformen su identidad<\/a>.<\/p>\n As\u00ed pues, si un ni\u00f1o padece esta consecuencia del apego excesivo, lo que est\u00e1 generando es una identidad impuesta por sus padres.<\/strong> Si se rebela ante esas necesidades cotidianas y no las satisface, entonces sus padres sufren. Si un hijo ve sufrir a sus padres y considera que no se lo merecen, entonces intentar\u00e1 satisfacer esas necesidades de sus progenitores yendo contra s\u00ed mismo. Es decir, anulando su aut\u00e9ntica identidad.<\/p>\n O lo que es lo mismo, anular\u00edamos su identidad porque le estar\u00edamos imponiendo que sea lo que a nosotros, como padres, nos parece que es lo mejor para \u00e9l.<\/strong><\/p>\n Si, por el contrario, se rebela, entonces ese hijo estar\u00e1 educando a sus padres para que entiendan y comprendan que su vida y sus necesidades son suyas. Otra cosa es que les pida ayuda para satisfacerlas. En este caso, el apego s\u00ed es saludable porque es emp\u00e1tico.<\/p>\n En otras palabras: cualquier necesidad es buena, muy buena, pues activa nuestra motivaci\u00f3n. La complicaci\u00f3n viene cuando \u00e9sa es nuestra necesidad y no la de nuestros hijos. Quiz\u00e1 mi hijo no tenga la necesidad de jugar muy bien al f\u00fatbol, por ejemplo, o de bailar perfectamente las sevillanas. Quiz\u00e1 esa necesidad no sea de mi hijo, sino m\u00eda.<\/strong><\/p>\n Por tanto, hay una gran diferencia entre necesitar y desear. Tomar distancia es, pues, crucial para interpretar de forma correcta cu\u00e1les son sus necesidades ya que, de lo contrario, el desear que est\u00e9n bien se convierte en una necesidad.<\/p>\n Adem\u00e1s, la distancia es esencial, puesto que, si nos motivamos mucho para que est\u00e9n bien a nuestra manera, llegaremos, probablemente, a obtener un mal resultado por una simple ocupaci\u00f3n de su espacio<\/strong> f\u00edsico, emocional y mental.<\/p>\n La complicaci\u00f3n viene tambi\u00e9n porque es razonable y l\u00f3gico que todo lo que hacemos por ellos nos parezca que es lo mejor por su bien. Por eso tenemos el sentimiento de culpa cuando algo no sale como deseamos.<\/strong> De ah\u00ed que nos convenga mucho aclarar si nuestras acciones est\u00e1n orientadas hacia lograr nuestros propios objetivos, deseos, expectativas y necesidades o, si bien, est\u00e1n orientadas a cubrir las suyas. Esta distinci\u00f3n nos permitir\u00e1 tomar conciencia de por qu\u00e9 en muchas ocasiones nuestras ideas no son las mismas que las de ellos.<\/p>\n Como padres, estamos obligados a cubrir ciertas necesidades de nuestros hijos, pero no todas.<\/strong> Si se las satisfacemos todas, le facilitaremos que desarrollen un criterio mediocre o, incluso, que no lo desarrollen.<\/p>\n Resumiendo, mantener un fuerte apego hacia nuestros hijos puede confundir sus necesidades con las nuestras,<\/strong> creando con ello una confusi\u00f3n emocional, comunicativa y educacional, que no nos beneficia a nadie porque anula su preciada identidad. Si eso ocurre, entonces, cuando sean adultos, ver\u00e1n normales ciertas conductas y actitudes de los que les rodean.<\/p>\n \u00bfVas a permitir que tu hijo no sea capaz de decidir por \u00e9l mismo? \u00bfPermitir\u00e1s que abusen mental y emocionalmente de \u00e9l? \u00bfImpedir\u00e1s que tenga criterio y esp\u00edritu cr\u00edtico<\/a>? \u00bfFacilitar\u00e1s que tu hijo se convierta en una marioneta? \u00bfVas a impedir que tu hijo no sea lo que realmente quiera ser?<\/strong><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" \u00a0\u00bfD\u00f3nde est\u00e1 el l\u00edmite entre lo que quieren nuestros hijos y lo que queremos los padres para ellos? \u00bfLo mejor para \u00e9l es lo que t\u00fa crees o lo que \u00e9l desea? Jos\u00e9 Carlos Arroyo, orientador filos\u00f3fico, te orienta sobre este tema. \u00bfQu\u00e9 es el apego? Si afirmara que \u00ablos padres no queremos que nuestros … Seguir leyendo Apego VS Identidad<\/span> Los peligros del apego en exceso<\/h2>\n
\u00bfPor qu\u00e9 nos sentimos culpables?<\/h2>\n